Flashback

Ver tudo o que vivi com ele voltar à minha cabeça, deixou-me estranha e pensativa durante o dia todo. Porquê? Qual a razão para os fantasmas do meu passado voltarem? Perguntas e mais perguntas vagueiam por entre os meus pensamentos e deixam-me inquieta. Coisas que deveriam ter sido levadas para longe de mim, deixam-me saudades. Coisas que não deviam deixar saudades, deixam. O sorriso, o sorriso dele... É muito fácil lembrar-me dos momentos bons mas para conta-balançar, as coisas más vêm atrás das ditas coisas boas e isso magoa-me. Magoa-me o facto de ter saudades dele e magoa-me o facto de o querer longe. Amo outra pessoa e daria a minha vida por ela mas... Mas esta situação não bate certo.
Infelizmente, o primeiro amor nunca se esquece.

Ao contrário.

''O ciúme é um sentimento natural do ser humano provocado pela falta de exclusividade sobre o sentimento de alguém. O ciúme pode adquirir um significado mais amplo, não necessariamente associado ao sentimento partilhado entre pessoas, podendo ser também relativo ao apego por algum objeto.'' É isto, é isto que se encontra numa página comum do Google e até faz sentido mas os meus ciúmes não são a qualquer um. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, os ciúmes não estão só relacionados dentro das relações amorosas. Este também actua numa relação de amizade, onde me afecta e muito! Apego-me muito às pessoas, não sei como explicar ou dizer porquê mas é algo que me deixa ''fora'' do meu auto-controlo.

Sim, tenho ciúmes dos meus amigos e isso tende a estragar tudo. Consigo ser possessiva em relação a alguém e magoo quem me rodeia com isso. Ciúme pode também ser sinónimo de insegurança e é esse o meu caso, mais precisamente. Já perdi amigos, ou melhor, perdi conhecidos em quem depositava confiança. Sim, conhecidos porque amizades, verdadeiras amizades, nunca se perdem. Perdi uma recentemente e não me sinto bem desde então. Fazer-me de forte normalmente resulta mas desta vez não dá. Sabendo que as coisas foram de mal a pior por minha causa, deixa-me magoada, ter sido bombardeada com coisas que deveriam estar ''enterradas'', magoaram-me ainda mais. «Blá blá blá, tanta coisa pra fora da boca''. Não! Da boca pra fora? Nunca ninguém diz algo da boca pra fora sem o ter pensado, nem que tivesse sido apenas uma vez, foi pensado e saiu. Tenho o hábito de sofrer pra dentro mas engolo tanta coisa, que a minha tendência é tratar mal quem me rodeia. Se é mau? Sim, é mau mas quem me conhece realmente já aprendeu a lidar comigo. Quando algum amigo meu está mal, eu faço de tudo para o pôr bem, mesmo que para isso tenha de ouvir coisas que não quero, só pelo calor do momento mas onde estão eles quando preciso? Não estão e quando estão, atiram isso à minha cara, sem dó nem piedade. Pior que coisas dessas, é ser trocada por alguém. Esse alguém que me ouve e que eu retribuo, agora desabafar com alguém que me magoou. Feitio difícil e ciúmes são as palavras ordem do meu dia-a-dia e parece que ninguém lida com isso. Eu nasci com um dom: afastar as pessoas e parece que nunca vou conseguir manter ninguém ao meu lado, porque simplesmente ninguém quer lidar comigo. Não condeno ninguém por isso, no lugar deles nunca iria tentar perceber o que vai na minha cabeça.

Abraço

Hoje acordei a pensar em ti. Foi estranho porque foi a primeira vez. Conhecemo-nos há tão pouco tempo e já não me sais da cabeça. ''3...2...1..'', conto para trás e tento fazer com que desapareças... E não desapareceste. É estranho, é muito estranho! Onde existia o meu perfeito, entraste tu mas não no coração, apenas na cabeça. Talvez a frieza me esteja finalmente a afastar dele e aproximar-me de ti mas não quero! Não quero... Não sei... Talvez sim! Estou confusa. Passei a noite à espera de ver uma mensagem tua e nada. Acordava de 5 em 5 minutos e espreitava o telemóvel na esperança de saber que estavas melhor mas a magoada fui eu... Sim, magoaste-me ontem e foi das piores sensações que alguma vez senti mas... Hum, és apenas um amigo e espero, espero bem que não passe daí porque pra sofrer, já sou o cúmulo.

Saudades.

''Foste tanto para mim e nunca consegui mostrar,

Foste sempre o que quis e nunca consegui encontrar.

Digo que não tenho saudades porque é o melhor pra ti, 

Mesmo sabendo que esta saudade está a dar cabo de mim.''

Última vez.

Vamos recapitular: Amas-me, sofres, tens ciúmes, não queres ficar comigo. Sim, com muita lógica tua, ''é o melhor para os dois''. Mesmo sem te ''sentir'', apaixonei-me por ti. Estas lágrimas são as últimas que vou derramar por ti, vai ser a última vez que vou ver tudo baço por tua culpa, vai ser a última música lamechas que vou ouvir a pensar no que teria sido se ficasses comigo, a última vez. Se não dás o braço é porque não queres e sei que a saudade vai apertar mas vou continuar com a minha capa de forte e intocável. A velha nova Débora voltou. A Débora fria e sem coração voltou; a Débora que não confia num rapaz voltou; a Débora que já não acredita no amor voltou para ficar. Quem me dera que essa minha face tivesse morrido como eu pensava quando te conheci, pois ''não me apaixono com facilidade''. Só queria dar o amor que sinto por ti a alguém que cuidasse bem dele e eu amo-te, mesmo sabendo que me magoas para te esquecer; amo-te mesmo sentindo que não te preocupas comigo e mesmo sabendo que te envolves com outras mas como disse, estou fria de novo. Já não vou ser a mesma pessoa porque simplesmente não vou conseguir lidar com isto e a minha maneira de me refugiar será essa: ser dura e fria. Vais querer magoar-me, vais querer atirar-me à cara que estás feliz com outra, vais querer pôr-me a chorar e não vais conseguir e sabes porquê? Vou deixar-te ir porque amo-te ao ponto de te querer ver feliz, mesmo que não seja comigo. Se vou sofrer? Talvez mas estarei consciente de que não fui egoísta e não pensei só em mim, pensei nos dois.

Stay!

''Força, és mais forte que isso!'' e é disto que é feito o meu monólogo quando tento fazer alguém se erguer do mal que o amor lhe faz. Tanta moral, tanto discurso ensaiado e mesmo assim não consigo seguir os meus próprios conselhos. ''É fácil falar, é fácil pedir para seguir em frente.'' Sim, é realmente muito fácil pedir a alguém para nos esquecer e seguir com a vida mas ''é fácil falar''. Vi que não era diferente, ele era a diferença em mim e depois de muito pensar, muito chorar, muito 'levar na cabeça', apercebi-me que existem coisas mais importantes com as quais posso sofrer. Amores há muitos, certos há poucos, perfeitos só o dele. Pensava que assim era mas agora o ''felizes para sempre'' deixou de fazer ainda mais sentido na minha cabeça. Vou mudar de cidade, vou sair daqui porque só me apetece fugir, vou mudar de ares, vou mudar de vida e vou mudar eu própria. Não, não vou fugir! Seria fácil demais fugir, fingir que nada se passou e que nunca sofri! Os problemas, as mágoas, os choros e as noites mal dormidas irão perseguir-me para onde quer que for. Sei que tenho errado, sei que tenho sido tudo menos uma pessoa ponderada e consciente mas apesar de não parecer, sou emotiva e frágil. Como alguém me disse: ''Quando queria carinho, recebia sms tuas.'' É o mal de uma relação à distância, nem sempre podemos abraçar quem amamos, nem beijar, nem tocar, nem nada. ''Mas amas com o coração ou com as mão?''. Eu amo com o coração mas parece que isso não chega e quando alguém se sente carente, isso não chega mesmo. Tudo bem, já pensei, já repensei e já tomei uma decisão.

Porquê?

Deixei-me ir outra vez mas porquê? Tenho uma facilidade a apegar-me às pessoas, que é impressionante e mesmo sabendo que pode não dar em nada, apego-me como se não houvesse amanhã.. Mas se fosse só apegar! Amar, venerar, desejar, querer...

Tu!

Ele, aquele que está a 170km de mim, que me faz sorrir quando ''canta como um cão'', que me faz ser tão eu.

Aquela pessoa que faz com que o meu dia valha a pena, que me faz chorar por querer um beijo e não o poder ter, que me faz ser ciumenta.

Onde a distância não importa, o amor sempre domina. Porquê mentir a mim mesma e dizer que não importa? É claro que importa! Importa o facto de não o poder beijar, de não o poder abraçar, importa o facto de não poder andar de mãos dadas e dizer a todos que é ele o tal. «O tal? Como o tal?» Pois, todos sabemos que quando começamos a amar alguém, achamos sempre que é o tal e acaba sempre, mas sempre por não ser. Tantas desilusões, tantas falsas promessas fazem com que eu não confie mais no amor, com que eu não queira amar, pois isso é sinónimo de sofrimento. Se sofro por ele? Sim, todas as noites antes de dormir, desejo tê-lo  aqui. Será que vale a pena sofrer por alguém que está a km de distância de mim? Por amor vale tudo, até a maior parvoíce. Será que a distância será um fator importante na minha decisão? Lutar ou desistir? Chorar ou sorrir? Querer ou perder? Viver com ele ou sofrer sem ele? Sou tão emotiva como uma noiva; tão frágil como o papel e nem a capa que uso constantemente me ajuda a esconder. 

Ouvi-lo a falar em outras faz com que tenha dúvidas de mim mesma, magoa-me. «Será que sou suficientemente bonita, simpática, inteligente ou perfeita pra ele?» É esta a pergunta que paira constantemente na minha cabeça.

Tenho a autoestima destruída, tenho medo de perde-lo para alguém que eu não consigo ser. «Porquê tanta insegurança?» Fazem-me esta pergunta constantemente mas nunca tenho a resposta certa. Sou demasiado orgulhosa pra admitir que sofro por amor porque pra mim, essa é a pior coisa que se pode fazer. Não consigo admitir que dependo do amor de alguém pra poder ser feliz, porque isso é ser estúpido.

Não duvido que ele me ame, duvido sim que permaneça a amar amanhã, como me ama hoje. Tenho medo de perde-lo. TENHO MEDO. Ter medo é normal quando se dava a vida pela pessoa que se ama. Faz-me ser isto tudo, ele e apenas ele.

Há muito tempo que não escrevo aqui e não é por falta de paciência mas por falta de tempo.

A minha vida , de há uns meses pra cá, tem sido uma confusão. Uma nova relação falhada fez-me pensar na vontade que não deveria ter de estar numa relação mas voltou a acontecer!

As promessas de não me voltar a apaixonar já se tornaram uma rotina; a promessa de não voltar a deitar uma lágrima por outro rapaz já deixou de fazer sentido.

Desta vez encontrei alguém que faz com que o acto de chorar seja um mero descuido. Se já chorei por ele? Sim, já, não posso negar. Mas afinal, quem nunca chorou por amor? Quem nunca conteve uma lágrima? Quem nunca desejou mais que tudo estar com quem ama? Ninguém, nem a pessoa mais insensível do mundo poderá afirmar tal parvoíce e são essas lágrimas que me fazem ser tão fria, tão amarga, tão eu.

Eu, a pessoa que mais sofre por amor e que chora ao mínimo descuido da pessoa amada, como poderia não ser fria? Não ser amargura e ressentimento de quem ma magoou? Como? São essas pessoas a razão de ser assim.But what doesn't kill you makes you stronger e assim fiquei.

Sou tão orgulhosa, tão apaixonada, tão ciumenta, tão imperfeita, tão eu.

♥

Segundo o dicionário: distância  (latim distantia, -ae) s. f. é o intervalo entre dois pontos, dois lugares, dois objectos e não sinónimo de esquecimento !

zen

É capaz quem pensa que é capaz. - Buda

Luta !

Hoje , deparei-me com o meu espelho .. Não , não me vi ao espelho mas encontrei o meu ''eu'' de há um ano e meio atrás. Não lhe vi as lágrimas mas sei o que está a sentir ; não lhe consigo ver o coração mas sei que está partido em mil bocados e sei , que sempre que o tenta juntar , o «perfeito» dela não a deixa , fazendo apenas com que se sinta mais embaixo. Esta situação faz-me recordar histórias passadas e desenterrar memórias , que um dia foram afogadas nas lágrimas que transportavam a minha mágoa. A vida é mesmo irónica não é ? Ela foi a razão do meu sofrimento , o alvo das minhas amaguras e maldições e agora , aqui estamos nós .. Eu a amparar o seu coração despedaçado , como uma boa irmã faria. A maneira dela escrever , até apenas pela sua construção frásica cheia de adjectivos referentes à perfeição , mostram-me o quão ele é importante para ela. Sinto-me impotente sem saber o que dizer: lutar ou não lutar ? E se acabar por se magoar mais ? Não a gosto de a ver sofrer , apesar de um dia , no mais secreto e infantil dos meus pensamentos , ter desejado que ela nunca se tivesse aproximado da pessoa que EU amava. Lá está , são histórias passadas e neste momento só a quero ver bem ... Porquê ? Apenas sei o que custa perder a pessoa que amamos e que de um momento para o outro , ou sofremos por amor ou tornamo-nos frias ao ponto de não querer amar , tal como eu sou agora.

ps: Joaninha linda , só te quero ver bem ! Apesar de tudo , estou aqui , longe mas pertinho do teu coração e SEMPRE pronta a apoiar-te. AMO-TE MUITO ! ♥

« a melhor maneira de não me magoar , é fingir que não tenho coração »

« assustador é ter um coração cheio de gelo , quando um dia foi cheio de amor partilhado. »

ponto final.

Trataste-me mal , abaixo do mais inferior dos seres , mesmo depois de teres jurado amor eterno. Hum .. O que estou para aqui a dizer ? Estou a tornar a minha vida num círculo vicioso , onde simplesmente falo de ti , de como gosto de ti , do que sinto quando sorris , da melodia que ouço quando apenas falas , de tudo ! What ? Não sou apenas «another love addicted» , falo dele porque sem ele nunca conseguiria tornar-me heartless , coração de gelo ou simplesmente a pessoa mais amarga do mundo. Apenas jogo com as palavras como brincas comigo , faço delas o meu maior aliado e consigo magoar-te mais que uma dor apenas física , torno-a um tumor na tua alma. Vou continuar assim , tentando não vacilar pra não te deixar tomar partido do que sou. Fácil ? Não , chama-se «coração de manteiga» mas isso acabou. Acabaram aquelas horas de choro descontrolado , acabaram aqueles momentos que passava a culpabilizar-me , tudo isso acabou.

sufocada na própria pele.

Dava tudo para poder voltar atrás mas quem é que não dava ? Quem é que nunca se arrependeu de um acto seu e somente seu ? Cheguei ao ponto de ficar desiludida comigo própria , de sentir que fora tudo um erro ...

Estar arrependida de quê ? Superficialmete sou uma pessoa feliz , sou feita de risos , piadas e anedotas , sou o centro da piada , porque gosto de fazer as pessoas felizes. O que me dá ? Dá prazer , porque apesar de eu própria não me sentir bem , faço os outros sentir e só por si é uma conquista pessoal.

Por agora desisto , por agora começo a olhar de dentro pra fora , tento transmitir o que sinto mas não dá ! Sei que fingir estar bem é mau demais mas derramar lágrimas por um passado de fracassos , faz-me estar sujeita a fazer outras pessoas sentir remorsos de não o terem visto antes.